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16年前にメンバーになったきょうこちゃんは、育苗（野菜の苗を育てる）担当。いつも明るい笑顔で、別名「スマイリー・きょうこ」と呼ばれる彼女が育てる苗は、毎年バスでツアーを組んで買いに来てくれるお客様がいるほど、元気でいい苗なのです。

そんなきょうこちゃんが、先月、子宮頸ガンであることがわかりました。

子どもの頃から親や先生に褒められることが自分の存在価値であると思い、いい子を演じて自分の正直な思いを隠しているうちに、いつの間にか自分の正直が何であるかもわからなくなってしまった。その溜め込んできた思いが、自分のガンをつくった。そう捉えた彼女は、ある決意をしました。
以下、大人ミーティングできょうこちゃんがみんなにシェアした文章をご紹介します。

　
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今までの私の人生の結果として、ガンをいただいた。

子宮頸癌で、２センチくらいの大きさだそうだ。子宮の入り口にできている。
５年前、妊娠したときにした検査で、ガンではないが、それに近い細胞があると診断された。
私の中では、まだ癌でないからと、真剣にそのことに向き合ってこなかった。
定期的に検診を受けてきたが、今年に入って精密検査をした方がよいといわれ、検査した結果、ガンだと分かった。

このことを通じて、私の正直な心と向き合うことをつきつけられた。
今まで、自分の正直と向き合ってこなかったので、最初は自分の気持ちさえも分からなかったし、気持ちを語ったところで上げ底だとコメントをもらったり・・本当の自分の気持ちは何なのか・・。

最初は、ガンを切ってしまえばよいと安易に考えていた。みかちゃんの例もあったからだ。みかちゃんは、非常に小さな段階で、円錐切除といって、少しの部分を切り取る手術でよかったのだ。でも、私の段階はもっと進んでいて、子宮とその周りの組織を全部摘出する必要があるというものだった。転移の可能性があるからだ。
切らない場合はなおさら、もっと転移の可能性が高くなる。膀胱や大腸、腎臓、リンパなどが隣接している。少し病状が進んだだけで、手術が有効でなくなる。つまり、手術が出来なくなるということも伝えられ、私には転移を恐れる心があった。
さっちゃんに「何で切りたいの」と聞かれた時、一度体をリセットしたらよいと思うからと答えた。その時、さっちゃんからは「きょうこちゃんは、すぐに忘れちゃうから、切って終わりになっちゃうのじゃないの」とも問いかけをもらった。
その問いかけを受けて、いろいろ考えてみて、やはり切らないでやっていこう、と心に決めたつもりで病院に行ったら、先生の話を聞くうちにグラグラと心が揺れて、不安や恐れに囚われる自分があり、やはり、手術する方向でいこうと決めた。
そのことをいさどんに伝えると、私なら当然そうなることぐらい分っていたと言われた。
私みたいな覚悟のない人間は、取ってしまえばいいのだと。

人は必ず死ぬ。・・・分っていたつもりで、全然分っていなかった。全然覚悟もできていなかった。すごく上げ底で、自分が見えていなかった。

その後、大人ミーティングで、死についての話題が何度かとりあげられた。人は死ぬ。全てのものは必ず死ぬ。死を恐れるなんて、バカな話だと。
けれど、このガンが与えられて、私は初めて死というものを意識した。今まで、意識しないで生きていたことに、やっと気が付いた。

今日、苗のお客さんから、野菜の栽培についての質問がメールで来ていた。「いつも上手に野菜ができないのだが、どのように肥料をやったらよいか」という質問。
私は昨年から取り組んでいる、「天然循環法」について簡単に説明した。
「天然循環法」とは、天と繋がって直感で感じ、作物と会話しながらやるもの。「ある世界（現象界）」の中だけの循環ではなく、「無い世界（潜象界）」から湧き出てくるエネルギーを含め全ての循環とともに行うものだ。
野菜ができない＝肥料が必要、ではないこと。肥料がなければできないと思っていたが、天然循環法に切り替えてから、肥料無しでやってみたら、とてもいいものが出来たのだ。
そこから学んだことは、固定概念を捨てて、信じてそこに賭けきる心の大切さ。

天然循環法に取り組み始めたころ、疑いが全く無かったわけではなかった。もう駄目かな、大丈夫かなと黄色くなったキュウリに、畦で刈った青草を敷き続けた。それを信じてやるぞ、と気持ちを切り替えてやった結果、最初は苦しそうだったキュウリやナスが、ある瞬間、スイッチが切り替わった。あの見事なキュウリの葉の茂り方を見て、私はとても感動したことを思い出した。淡く美しい緑色のトンネル。左右バランスのとれた美しい葉の形。余分なものがなく、清楚な空気がそこにはあった。
ある年、ナスにアブラムシが大発生した。どうにも仕様が無かった。私たちは農薬など一切使わないので、そのままにしておいたら、いつのまにかテントウムシが大量に発生して、いつしかナスはきれいになっていたことも思い出した。

自然の中にお手本があった。もともとある力を信じて賭けきったとき、その答えが与えられる。不安や恐れから、手術を選ぶのではなく、自分の可能性にかけてみようと決めた。
どうせ死ぬのだから。
どうせ死ぬのなら、悔いの無い選択をする。不安や恐れの方ではなく、信じる方を選ぶ。

だからといって、ガンが小さくなったり、無くなってしまう保障はどこにもないが、もしガンが大きくなっていたら、まだ信じる心が足りなかったと、さらに前に行くだけだと思う。

全ては善への旅である。
ありがとうございます。

 

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全ては善への旅である

　
どんなに真理を得ようと思っても、どんなに真理を生み出そうと思っても、それを受ける器がなければ真理は降りてこない。真理への道は無限にあるが、そこに行く意思がなければ意味がない。道を語ろうと思っても、聞く者がいなければ語れない。信じる者は救われる。求める者に道は開かれる。歩む者に目的は現れる。
世界に痛みの伴う秩序があるのは、まっすぐ立つことへの指針である。道があっても目的地のない道は無意味である。曖昧な道を歩んでは目的地には到達しない。

世界に秩序があるのは目的地に人をいざなう為にある。秩序に溺れて漂う為に秩序があるのではない。世界の秩序を感じなさい。それはあなたを目的に導く道である。秩序が観えない者は目的地に行くことができない。秩序は世界の法である。秩序は世界のすべてに喜びを与える。世界は秩序の海である。秩序の中にあって内から自我を発する者は、法に反する者である。

内なる自我に捉われず、外の秩序に従うこと。内なる自我を取り去ることで内なる鏡が磨かれて、外の秩序が映し出される時、外の秩序が内の秩序になる。自我を捨てることではない。それは、自我を描くこと。そして自我の鏡に外なる秩序を映しなさい。そうすれば自我は消え、内なる秩序は無限の秩序となる。
世界には秩序が蔓延している。道があることを知らぬ者に道はない。道を歩まぬ者に道はない。道を求めぬ者に道はない。道を待つ者に道はない。道を観る者に道は観える。道を歩む者に道は開かれる。道を歩む者に目的は観える。この世界には秩序がある。

この秩序が観えるか？すべてを繋ぐ秩序。織物のように紡がれ、無限に連鎖する。連鎖とは繋がり。目的はひとつ。すべてはひとつであること。ひとつであることは区別がないこと。その元には善意、愛、調和。その姿は真、善、美。世界を紡いでいるのは善意。愛に基づいた善意。美に基づいた善意。それが真理。
世界に善を見いだせない者は内に濁りがある者。世界に悪を見る者は内に悪を持つ。世界の実相は善意。世界のすべてに善を観なさい。出来事は世界の真理、善を見るための情報。すべてに善を観ぬ者は内に悪を持つもの。すべてに善を観なさい。世界のどこにでも善を観なさい。

世界に善を観ない者は内なる悪を持つもの。汚れを取り去り、美しくしなさい。それを鏡としなさい。そして真理、善を内に映しなさい。その者は世界を照らす者。内なるものも外なるものも善を創るもの。この世界に悪などありはしない。悪があるとするならば、それは善への道しるべ、善を顕す為にある。すべては善の為にある。善という美であり、真理である。すべてに善を観なさい。

計る心に悪が生まれ、計る心に善が生まれ、計る心にすべてが生まれ、計らなければすべてが消える。

愚か者に悪が生まれ、光への旅に善が生まれ、光への旅に喜びが生まれ、光への旅に愛が生まれ、光への旅に調和が生まれ、光ヘの旅に真理が生まれる。

見えぬ者は内なる鏡の汚れに気づき、自らの盲目に気づきなさい。

真理を観る目を育てなさい。真理を観ようと努力しなさい。そして信じなさい。世界が善意で創られていることに目覚めなさい。愚かしいと思えることのすべては善の為にある。

すべては善への旅である。すべては善への旅である。すべては善への旅である。
すべては愛への旅である。すべては愛への旅である。すべては愛への旅である。
すべては調和への旅である。すべては調和への旅である。すべては調和への旅である。

その心が世界を美しくするのです。有難いことです。有難いほどの真理の元に、この世界の秩序がある。それに気づいたならば、どうして世界に不足など生まれましょうか。ただ有難いと思って生きるのみ。有難いことに気づいたならば、有難い神秘が世界に紐解かれ、有難いが現れる。有難宇御在益。

ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。
ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。
ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。

 

 

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病気とは何か。生きるとは何か。

そんなことをテーマに、
5月17日(日)、出張木の花塾＠船橋を開催します。

きょうこちゃんも参加して、自身の体験を語ります。

　　　　　皆さんのお越しをお待ちしています！

→詳細はこちら！

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2年前に乳ガンになって以来、「心が変わればガンは治るのか」人体実験中のさっちゃんからのレポートです。

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木の花塾「1ヶ月間の真学校」が始まった。

ひまわりの洗濯物が、受講生の14人分増えた。たったそれだけの事なのに、私の頭は混乱した。
その為のカゴや札を用意したり、間違えないようにいろいろと用意していたのに、いざ洗濯物を干し始めると訳がわからなくなる。
ちょっと自分がいなくなった間に他の所に違う洗濯物が干されていたり、考えているうちに5台の洗濯機が順々に止まって次の洗濯を始める。洗濯済みのカゴが5つ、6つと増えていく。早く干さなくちゃと思うほど、手が動かなくなり、頭を抱えてしまう。
それでも何とかみんなの協力でミーティング終了までには干し終わった。洗濯し始めてから終了までに約７時間。
そんな状態が２日続き、私はまた寝込んでしまった。

何度か起きようとして、シャツを着替えてまた寝て、ズボンをはいてまた寝ていたら頭まで痛くなり、昨日一緒に昼寝した6歳のなりがインフルエンザＡ型だったのを思い出し、インフルだったら大変だ、同室の陽子ちゃんにうつったら大変だ、このままじゃ気持ちがインフル菌に負けてしまう、気が病んでしまう、でもみんなと話せば何とかなる、とやっと起き上がり、ひまわりに向かった。
ホールでラブちゃんに洗濯物に心が捉われていたヨと笑い、熱を計ると35.4℃で、また笑った。これじゃあ、インフルにもなれないね。

私は超冷え症で、いさどんに「北極に行くのか？」と言われる程、室内なのにマフラー、帽子、マスクと厚いダウンジャケットを着こんでいる。寝起きに手足のしびれもあったので、最近食養生をやめたまゆちゃんに、「食養生をやった方がいいのかな？」と訊いた。
彼女は昔、過敏性腸症候群で苦しんで、当時は水を飲むだけでお腹に激痛が走ったそうだ。それからマクロビを学び、師範の免許を取り、砂糖と卵なしの生活を９年間続けた。
けれど最近、食に対するこだわりと恐怖があるのに気付き、食養生をやめた。
彼女は心が血液の流れにも関係があるらしいと言った。
そう言えば、以前『ためしてガッテン』で、ストレスのために一瞬にして血液の流れが悪くなる実験を観たことを思い出した。
私は失敗した時、何かを指摘された時、腹が立った時に、サーッと血が汚れる感じがする。焦った時にキューッと体がしまる感じもする。最近そういう感覚になる事が多かった。
それで私は冷えているんだと気付いた。心がやわらかくなればきっと体もあたたかくなる。

次の日の朝、湧泉閣のトイレ掃除をしていたら、いさどんに会った。
「どうした？調子が悪いのか？」と聞かれ、「胸が痛い」と言った。
そして昨日の気付きを話したら、いさどんは
「ガンとは血液の病気だからな。笑って感謝して泣いとるのが一番いい」
と言った。
胸にぽっと灯りがともった。
そして、昨日のミーティングみたいだと思った。

真学校の受講生が連日ミーティングで自己紹介をしている。
昨日はわたるくんが、「暗い話をします」と話し始めた。母親との確執、死のうと思った過去を話して、みんなで笑った。みんな同じようなところを通ってきた。

真学校が始まってから、泣いて笑って感謝のミーティングが続いている。

その後いさどんは、階段を下りて、真学校の教室に向かった。いさどんが、「おはよう」と言うと、受講生の歓声のような笑い声が聞こえてきた。
魂が喜んでいる。
このことを書きたいな、と思いながら湧泉閣の掃除していたら、気が付くと9時を過ぎていた。ヤバイ！いつも一緒にひまわりのお風呂の掃除をしているともちゃんが、一人でやっているんじゃないか？・・・とあわててひまわりに向かうと、交差点であやちゃんの車とすれ違う。あやちゃんは笑顔で手を振っていた。あやちゃんは泣いて笑って感謝の人だと思い、その時の私は眉間にしわを寄せてセカセカ歩いていた事に気付いて、笑った。

昼食の時、隣に座ったワケあり女さんに、いさどんとの話を話した。そして最後に、「それに気付いたのに胸にカイロ貼っている私なんだ」と笑ったら、「そこがさっちゃんの自分に厳しい所じゃないのかな？」とワケあり女さんが言った。

彼女も、自然療法プログラムを受けるためにここに来た最初のころは、自分の部屋から食堂まで歩く事ができなかった。
「いさどんとの面談でだんだん自分の心が原因になっていることに気付いて歩けるようになったのに、なぜまだ手足がしびれるのか？」といさどんに訊いたら、「それは余韻なんだよ」と教えてもらったそうだ。
余韻・・・。私の心に、またぽっと灯りがともった。

次の朝、また胸が痛くて寝坊した。
ゴミ集めしていたらいさどんがトイレにいた。
「どうだ？」と訊かれ、私は「昨日はパンチームが夜なべしてイベントのパンを作っていたのに、私は寝坊ばかりで情けない」と言った。
そしたらいさどんは、
「おれなんか今まで寝てたぞ。パンも全然作ってないし、ごはんも最近作らんしな～」
と言った。眼をまん丸にして立ち上がって、アンパンマンみたいに可愛かった。
私は泣き笑いした。
やっぱり私は自分で病気を作っているんだね。

いさどん、いさどん、ありがとう♡
　　

　　
　

続・さっちゃんからのレポートです。

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今日はガンセンターの定期検診の日。
３カ月前、予約日を決めた後に、1月20日は確か何か大事な日だったような気がして、ひまわりに帰ってからあっちゃんに聞いたら、何の日でもないよ、大丈夫だよと言われ、ホッとした。
そして昨日になり、日和の誕生日だったじゃん！と気付いた。

日和は自宅出産で産まれた子。そして出産の立会いメンバーに、何故か私も含まれていた。
16年前、その頃の私は出産経験は2回あったものの、赤ちゃんを産む時はたらいにお湯がいるんじゃないか、テレビでそんな場面を観たナ・・・という知識ぐらいしかなかった（今もたいして変わらないけど）。
日和はニュルッと出てきた。
大寒だというのにとても暖かい日だった。
今日もニュースで、大寒なのに暖かい日なので各地で雪解けに注意してくださいと言っていた。いつも冷たくて乾いたのかどうかわからない洗濯物があたたかくて、うれしかった。

そんな事を思いつつ、いつもの不器用さで、出かける１時間前になってから借りるつもりのＩフォンが使用中なのに気付き、お昼御飯に集まっている人達に「誰かＩフォン貸してください」とお願いし、みさちゃんが使う予定だったＩフォンを貸してもらい、あわちゃんに食事中に使い方を聞き、ようやく出発したが、Ｉフォンのナビがしゃべってくれず、すぐに画面が消えてしまい、途中で路肩に止まって設定しなおしてもダメで、「高速代節約のため国道で行こう！」計画を中止し、いつも通り高速を使って早めに病院に着いた。
そしたら、予約時間のエコーの前に採血検査もあったので、あわてず、余裕を持ててちょうど良かった。ドキドキしたけど、これが流れというものかな。無理しなくていいんだね。
ちなみに帰ってからくにさんに設定ボタンを１こ押してもらったらＩフォンはしゃべり始めたのでした。

採血室に入るとゴミ箱にきれいな薄手のゴム手袋がたくさん捨ててあった。うちで作業に使っているゴム手袋より立派なやつで、私の採血をした看護師さんのゴム手袋もはずされて、そこに入った。当たり前だけど針も１回１回捨てちゃうんだよナー。（使いまわしはもっと困るけど。）
いつも目にしていた光景だけど、うちではゴム手袋、穴が開いてボロボロになるまで使うナ・・・まりちゃんは、使い捨てのマスクの鼻の部分の針金を外して可愛い手作りマスクを作ろうとしてくれている。

エコー室に入り、ベッドに横になってから採血で使った絆創膏を技師さんに「捨ててください」とお願いしたら快く捨ててくれたけれど、技師さんはもう一度手を洗い直して、ペーパータオルで手をふいた。後で自分で捨てればよかったのにとても申し訳ない事をした、と思った。技師さんの手間はもちろんだけど、使わなくてもいいペーパータオルを使わせてしまった。この病院のためだけに年間何本の木が切られているんだろう・・・なんて思ったらキリがない。

検査はとても丁寧で、途中２度技師さんが画像の確認に席を外して、全部で１時間くらい、そこにお乳はないんじゃないかと思う所まで左右のお乳、お乳の間、わきの下、首と細部にわたり慎重に調べてくれた。そんな長い時間をかけてもきっとエコーの診療報酬は変わらないだろうに、有難い事だと思った。
検査が終わると分厚く折った高級そうな漂白していない茶色いペーパータオルを２束左右の胸に当ててくれ、その上ホットおしぼりまでいただき、胸に付いたゼリーをふかせていただいた。おしぼりのビニール袋とペーパータオルが分別のゴミ箱につまっていた。

高級な対応に、ありがと♡ありがと♡と心の中で唱えて診察室で久しぶりに先生に会った時も、ありがとうございますの気持ちだった。
「採血結果、腫瘍マーカーも異常なしでいいですね。腫瘍は横幅だとめちゃくちゃ大きいですが、厚さは１㎜大きくなったかどうか・・・なんでいいでしょう。」
「感じはどうですか？」と訊かれ、「やわらかくなった気がします」と言ったら、「そうでしょうね」「また変わりあったらモゴモゴモゴ」「受付、行ってね」と言われ、診察室を出ました。
３か月後の次回の予約をとるために座ったソファーのガラス越しの中庭がきれいに手入れしてあって『ご苦労様です』の気持ちになった。

先生に横で計るとめちゃくちゃ大きいと言われた私のガンさんですが、今も右胸の左側に鎮座されていまして、以前は硬くて当たると痛い思うくらい存在を主張されていた感じでしたが、今はチーズがとけたようなベタッとした感じで、あなたは私、私はあなた的に変化されております。
先生、めちゃくちゃ大きいなんて、使う言葉をまちがっちゃったんではなかろうか・・・

検診を終えて、患者さん１人が出すゴミの量は相当なものだと思った。
母は、週３回透析をしていたけれど、１回の透析に出るゴミの量は超すごかった。母よ、早く亡くなってくれてありがとね♡
と、思うと、病院に通う事もどうかな～と思うけど、ブログのネタなくなっちゃうしね・・・

待合室のテレビの画面の中では、魚をさばいていた。
木の花に来て、肉、魚を食べなくなっただけでも、この世の浄化にかなりの貢献をしているのではないか・・・と思った。私が暮らしていた清水は、しらすや桜エビがおいしくて、この１口でいくつの魂をたべているのかと思いながら、おいしくいただいていた。肉、魚なしでおいしい食事ができるなんて思えなかった。（今でも一人じゃできない。）

木の花では「石鹸を使わない生活」を目指しているが、この間お風呂で6歳のなおの頭を石鹸で洗おうとしたら（子どもは時々石鹸を使います）、「お魚さん、死んじゃってもいいの？」と目を大きく見開いて私に訴えたので、石鹸を使うのをやめた。いつも大人の言う事を聞かない問題児のなおが、立派なお方に思えた。

夕方に木の花へ帰って来て、日和はいなかったけれど、Ｉフォンで日和にハッピーバースディを歌った。
「おめでとう」とみんなで言ってから、まゆちゃんが日和に何か一言どうぞと言うと、日和は「ありがと」と言った。じゃあ二言と言うと「ありがと、ありがと」と茶化してから、「もっと人を大事にしていきたいです」と言った。恐るべしっ16歳！！
日和は勉強ができなくて、嫌いで、中卒で木の花に就職したが、毎日100人分近いおやつをケロッと作る。基本、うるさくてふざけているけれど、やる事はやる。やらない事はやらない。はっきりしていて気持ちいい。時々おやつも分けてくれる♡そして必ず「あげないヨ」と言ってから、くれる。

根暗な私は秘かに日和を目指したいと思っている。日和は日蓮大聖人様の生まれ変わりと言われたが、神様もおもしろい日蓮大聖人を連れて来たものだ。
日和は言う。「日和の前に生きていた人に感謝してるよ。そのお蔭で楽に生きられる。誰かが自転車で転んだという話を聞くと、自分はそれを学んで転ばない事ができる。」
人のふり見て自分も転び、忘れた頃にまた転ぶ私にとっては羨ましい限りだけど、そんな自分でも、「ま、面白いからいっか！」と日和を見ていると思える。
日和は「いつ死んでも悔いないヨ」と言う。

ちなみに、先日出産したやすこちゃんの赤ちゃんは、日和と同じ誕生日。どんな魂なんだろう。
30時間のお産のあと、やすこちゃんは「楽しかった」とコメントした。お産のたびにもう子どもはいらないと思った私にとっては、「ありえへん」。

なんと素晴らしい魂達がゴロゴロ転がっているんだろう。そういう魂が次々に生まれてくる。輝かしい未来が待っている気がします。戦争で大型ゴミ出して、人殺ししている場合じゃないヨ。

自然療法プログラム、もとい、天然療法プログラムが、世界に広がって、病院のいらない世界になることを願いつつ、次回は4月21日に受診予約をしてきました。ありがとうございます。
　
―追伸―
昨日ラブちゃんがビワ灸したら？とおっしゃるので、「そうだね」と実は私としては、めんどくさいとウッとしながら答えました。
なので、ガンは心だから・・・といっていた私でしたが、ビワの葉を患部に当てて、その上からアイロンを当てる温熱療法をさせていただこうと思っております。
ちなみにラブちゃんはこのブログの下書きを暖炉の前で読みながら、この紙（下書き）燃しちゃったら、さっちゃん泣くかな・・・？とうれしそうに笑っておりました。
そんな事しなくても私はすぐ泣くよ。
それでも笑っていられる私になったら、世界が変わるかな？
　　

　　
　

一昨年の10月に乳ガンであることがわかって以来、「心でガンは治るのか」人体実験中のさっちゃんからのレポートです！

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私が乳ガンになってからしばらくしてからのことだったと思う。
その頃同室だった民ちゃんが、自分も以前乳ガンだったという話をしてくれた。（民ちゃんのガンは小さく、治療で完治した。）そして自分の夫に対する卑屈な想いがガンを作ったとわかってから、もう私はガンにならないだろうと確信したと言った。いつか私も自分がガンになった理由がわかるといいナ・・・と思っていた。

最近の私の悩みは、（だいたい、全ての出来事を学びとして“いただく”心を大事にしている木の花で、悩みがあること自体、自分の我が強いということなのだが・・・）胸が痛くなったり、息が上がって足がふらついて思うように体が動かない、起きていることが辛いということでした。そんな時は休んだらと言われ、休むけれど、そんな自分を情けなく思い、孤独になってまたみんなの所に戻ると、好きにしたらと言われる。ガンセンターの先生は、胸が苦しくなったり、体力がなくなるのは、ガンの末期ならありえるが、今の私の状態ではそうならないと言った。だから、「こんなはずではない」という想いが湧いてくる。

今月末に開催される木の花祭りの練習で踊っている時や、大人ミーティングで宇宙意識になった時、何かに夢中になった時に胸の痛みがうそみたいになくなる時がある。この間、ミーティング前の木の花祭りの練習中に洗濯物を干すのをできるだけ終わらせようと頑張っていたら、胸が苦しくなり、体が思うように動かなくなった。またか～と思いながらもボチボチ干していると、みさちゃんが「踊ってきたら？」と言ってくれた。頑固な私だから、素直になろうと言われた通りに参加した。練習が終わって息を切らせながら、みさちゃんに「踊っていたら、気分がスッキリして胸が痛くなくなったヨ。天とつながるんだね♡」と言ったら、「洗濯してても何をしてても、天とつながることはできるんだヨ♡」と言われた。そうなんだねと言いながらも、胸が痛かった。

日々のミーティングでは、「ここは自分を捨てて他者のためにはたらく者達の場所」と話し合う。よく「自分の事ばかり考えてるね」と言われる私としては胸が痛い。そんな汚れた自分だから、ただ一生懸命はたらこうとやってきた。
それが、体が動かない。面倒くさいという心が湧く。
「これじゃあいかん！」と苦しみながらやっていると、ラブちゃんに、「さっちゃんのありえへん事は働かない事じゃない？」と言われる。（注：「ありえへん事」とは、自分の枠を超えるために日頃の自分にとってあり得ないことをやってみよう、という意味。）
素直に言うことを聞こうと休むけれど、それじゃあ私はここにいらないんじゃあないかと思えてきて辛くなる。
「さっちゃんは頑固だね。人の言う事を悪くとる。性格悪いねー」と言われ、へこむ。ラブちゃんはそんな事を言いながらも、お前もそうだという声が聞こえてくる、と笑った。さっちゃんにはさっちゃんの役割があるんだヨとも言ってくれた。

今朝起きた時、「そうか、私はガンだったんだ！」と気付いた。道理でみんな無理しないで休んだら？と言うはずだ。それを他の人はどうだから・・・と言って受け入れようとしない。まさしく私は頑固だった。
同じ事をあきらめずに伝え続けてくれて、ラブちゃん、みんな、ごめんね。そしてありがとう。

でも私のガンは、今、増殖が抑えられている。通常では、ありえへん状態。体の中で何かが起きている。悪い細胞と（悪い細胞と書いてガンさん、スミマセン(^^ゞ)良い細胞が体の中で戦っているのか？そちらに力が使われていると思えば、休む事も大事だね。
昨日から私はインフルエンザ疑惑で寝込んでいる。確かにインフルエンザのあすか（4歳）と一緒に休んだ時に、菌をもらったのかもしれない。微熱も吐き気も頭痛もあった。だけど私はインフルエンザにならないと思う。病気は気が病むと書く。今の私は気が病んでいない。ある人は「魔」というのはあちこちにあって、それを自分が取るか取らないかだけだと言った。そしていい「気」を自分が選べば良い。

昨日から絶食して（気持ち悪くて食べられなかっただけだけど）休養して体内のエネルギーがインフルエンザ退治に全力を尽くせるように環境を整えている。ガンも一緒だと思った。
食べ過ぎちゃ、いかん！！

本当に自分がガンになった理由が理解できた時、私の右胸のガンさんは、きっと役目を終えて潜象界（目に見える現象世界の奥にある、全ての源となる世界）にお帰りになられるだろう。

「ここは誰もが安心して暮らせる菩薩の里である。」

追伸：明日はガンセンターの３カ月検診の日です。
結果は神のみぞ知る、だね。（笑）
　　

 

昨年10月に乳ガンであることがわかって以来たびたびブログにて報告をしてきたさっちゃんより、遅ればせながら先日のガン検診のレポートをお届けします！

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ガンセンタ―の３ヶ月健診の日。
台風の影響で朝から強い雨が降っていて１度はキャンセルした予約でしたが、昼近くになり空が晴れてきたので、みんなに相談し受診することにしました。

途中、東名が通行止めだったので、アイフォンでナビしてもらいながら、慎重に車を運転していきました。
右の乳房の右半分のふくらみ（腫瘍）がなくなっていると確信していたので、今回は余裕の心持ちで、エコーの時も「フフン」「どうだ」「エッヘン」という感じでニコニコと笑顔を振りまき、本人は空気良いつもりで、今思うと、ガンの病人だらけの場所で、かなり空気の読めない私でした。

待ち時間も少なく、スムーズに診察室に入り、嬉々として先生に最近の様子を伝えました。そして、先生も当然驚いて、私の腫瘍の変化を喜んでくれるだろう♡と思っていたら、

先生「横ばいだね」
私　「えっ？・・・」
先生「横ばい。」
私　「・・・・」

「でも、確かにここの部分がなくなったんです。」と私が言うと先生は、「リンパの下にあってわかりにくい場合もある」「触診はあてにならない」「でも手術は希望していないだろうから次回は３か月後。目をつぶって様子を見る」と言って診察は終わりました。
（㊟先生は無愛想なだけで怒っているわけではありません。）

半年前は「時々自分でさわってみて、自分の感覚を信じて・・・」なんて言っていたのにナ・・・。でも、３ヶ月前より大きくなっていないなんて初めてのこと。すごいことだよね。若い人のガンは大きくなるのが早いというし・・・（と、４７歳の私は若いつもりでいるのでした）と、自分を納得させながら、帰路についたのでした。

帰り道。もちろん東名は開通しているだろうと思って、東名入口に向かって車を走らせていると『通行止め』の案内が・・・。アイフォンでナビしてもらおうとしたら、充電が残り１８％。ヤバイ。何とかわかるところまで充電もってください、と願いながら山道を走って、やっとい人気のある道に出てきたら、アイフォンの声がしなくなった。

通りがかりのおじさんに、「富士宮まで行きたいんですけど・・・」と聞くと、「この道で行きゃあすぐなんだけどなあ。でも曲がる所がわかりにくいからなあ・・・」「わかりやすい道でお願いします」と教わって、途中で右に曲がるんだったか、左に曲がるんだったか忘れてしまい、交通整理の人に聞く。今度は忘れないようにメモして走る。テンジン屋の向かいにファミマがあるから、そこを右・・・テンジン屋はあるけど、ファミマがないぞ・・・。
ラーメン屋の駐車場に入り、店員さんに道を教わる。テンジン屋は、もう一つ先のだった。大きい道に出て安心したが、かなりの渋滞。カタカムナを唱えながら、やっぱ私の心の癖はなかなか治らないし、まだまだ人の顔色を見て、当たり障りのないように毎日を過ごしているナ・・・と思うと、ガンの大きさも変わらないのも当たり前だナ・・・。そしていつもの私のパターンとして、自信満々で行動すると転ぶんだよナ・・・。これって、調子に乗って道を踏み外さないようにという神様のメッセージなんだな、と思うと、今ガンが大きくなっていないのは、私の努力というより、（もちろん私の多少の努力もあるだろうが）みんなのおかげだな、と思えてくる。

日も暮れてきて、夕飯時、あーあ、病院の待ち時間にアイフォンいじっていなければ、今頃はひまわりでおいしいご飯を食べているはずなのに・・・と思いながら車を走らせていると、ファミレスの前で親子連れや若い人達が入店を待っていて、以前なら、「食べたいナ」とか「なつかしいナ」とかの思いが出てきて、淋しくて悲しい気持ちになっていたのに、今夜はお腹が空いているはずなのにそんな気持ちは湧かず（満たされているんだね）早くみんなに会いたい気持でついついスピードをあげてしまうので、「あわてない、あわてない」と自分に言い聞かせながら帰ってきました。

ひまわりに着くと、「どうだった？」「大きさ変わらないって」「良かったね」と、何度か同じ言葉を交わした。みんなに小さくなったって言いまくっていたのに、誰も「小さくなってなかったじゃん」という人はいなかった。ここはいいところだな、と思った。
そう言えば、半年ぐらい前だったか亡くなった母が夢に出てきて、その夢の中で、お風呂につかりながら「ここはいいところだよ」って言っていたのを思い出した。そうだね。

眠い目をこすりながらこの原稿を書いていたらヤスエさんが「もう寝なさい」と声を掛けてくれたので寝る。
　
今日、あっちゃんに、私が木の花に戻ってきた時のことを話した。（私は１７年前に木の花に入り、３年過ごした後出ていって、今から２年前に戻ってきました。㊟現在の木の花メンバーの中で出戻りは４人。その中でこまねちは３日で帰ってきました。）
１５年前にここに来た時、私には「人の為に・・・」という気持ちは全くなかったが、ここで学ぶために生まれてきたという確信はあった。私は今までの一見自由な生活に未練を残しながら、ずっと「寒い、眠い、おなかがすいた」という３重苦の中にいたんだとあっちゃんに話すと、「さっちゃん、夢がかなったね。」とあっちゃん。ん・・・？
よく考えてみると、今の私は食養生（玄米生食）をやめ、食から自由になり、疲れていると周りが気遣ってくれる。（なかなか自分で気づかず、がんばっちゃうこともあるけど。）寒ければ暖まればいい。「寒い、眠い、おなかがすいた」は全部、思うことを正直に言えない自分が作りあげていた世界だった。
心が自由になり軽くなる。いさどんも、そうすることで１つ１つの花が咲くって言ってた・・・・と思う。（笑）

私のブログを読んだ友達に、「車の後ろのドアをあけて走るなんてたいしたことないじゃないのに、いろいろ考えるのは細かすぎじゃない？」と言われた。小さな出来事から自分の癖を発見することが大事って言ったら、「よくわからない」って。ここに来るといいヨと言ったら、来始めた。
ホント、細かくてストイック。そりゃあ外の人達に「あやしい」と言われても仕方ない・・・・っていうか、あやしい。（笑）
　
真理を求めて・・・
どこに行くんだかわからないけれど、そんな仲間達と一緒に学んで、泣いて、笑って・・・
　
次回、３か月後の検査結果はどう出るか？！
大きくなっても小さくなっても楽しみに♡ 心の旅は続きます。

ただ今、『本当に心でガンは治るのか？』人体実験中のさちよでした。