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一昨年の10月に乳ガンであることがわかって以来、「心でガンは治るのか」人体実験中のさっちゃんからのレポートです！

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私が乳ガンになってからしばらくしてからのことだったと思う。
その頃同室だった民ちゃんが、自分も以前乳ガンだったという話をしてくれた。（民ちゃんのガンは小さく、治療で完治した。）そして自分の夫に対する卑屈な想いがガンを作ったとわかってから、もう私はガンにならないだろうと確信したと言った。いつか私も自分がガンになった理由がわかるといいナ・・・と思っていた。

最近の私の悩みは、（だいたい、全ての出来事を学びとして“いただく”心を大事にしている木の花で、悩みがあること自体、自分の我が強いということなのだが・・・）胸が痛くなったり、息が上がって足がふらついて思うように体が動かない、起きていることが辛いということでした。そんな時は休んだらと言われ、休むけれど、そんな自分を情けなく思い、孤独になってまたみんなの所に戻ると、好きにしたらと言われる。ガンセンターの先生は、胸が苦しくなったり、体力がなくなるのは、ガンの末期ならありえるが、今の私の状態ではそうならないと言った。だから、「こんなはずではない」という想いが湧いてくる。

今月末に開催される木の花祭りの練習で踊っている時や、大人ミーティングで宇宙意識になった時、何かに夢中になった時に胸の痛みがうそみたいになくなる時がある。この間、ミーティング前の木の花祭りの練習中に洗濯物を干すのをできるだけ終わらせようと頑張っていたら、胸が苦しくなり、体が思うように動かなくなった。またか～と思いながらもボチボチ干していると、みさちゃんが「踊ってきたら？」と言ってくれた。頑固な私だから、素直になろうと言われた通りに参加した。練習が終わって息を切らせながら、みさちゃんに「踊っていたら、気分がスッキリして胸が痛くなくなったヨ。天とつながるんだね♡」と言ったら、「洗濯してても何をしてても、天とつながることはできるんだヨ♡」と言われた。そうなんだねと言いながらも、胸が痛かった。

日々のミーティングでは、「ここは自分を捨てて他者のためにはたらく者達の場所」と話し合う。よく「自分の事ばかり考えてるね」と言われる私としては胸が痛い。そんな汚れた自分だから、ただ一生懸命はたらこうとやってきた。
それが、体が動かない。面倒くさいという心が湧く。
「これじゃあいかん！」と苦しみながらやっていると、ラブちゃんに、「さっちゃんのありえへん事は働かない事じゃない？」と言われる。（注：「ありえへん事」とは、自分の枠を超えるために日頃の自分にとってあり得ないことをやってみよう、という意味。）
素直に言うことを聞こうと休むけれど、それじゃあ私はここにいらないんじゃあないかと思えてきて辛くなる。
「さっちゃんは頑固だね。人の言う事を悪くとる。性格悪いねー」と言われ、へこむ。ラブちゃんはそんな事を言いながらも、お前もそうだという声が聞こえてくる、と笑った。さっちゃんにはさっちゃんの役割があるんだヨとも言ってくれた。

今朝起きた時、「そうか、私はガンだったんだ！」と気付いた。道理でみんな無理しないで休んだら？と言うはずだ。それを他の人はどうだから・・・と言って受け入れようとしない。まさしく私は頑固だった。
同じ事をあきらめずに伝え続けてくれて、ラブちゃん、みんな、ごめんね。そしてありがとう。

でも私のガンは、今、増殖が抑えられている。通常では、ありえへん状態。体の中で何かが起きている。悪い細胞と（悪い細胞と書いてガンさん、スミマセン(^^ゞ)良い細胞が体の中で戦っているのか？そちらに力が使われていると思えば、休む事も大事だね。
昨日から私はインフルエンザ疑惑で寝込んでいる。確かにインフルエンザのあすか（4歳）と一緒に休んだ時に、菌をもらったのかもしれない。微熱も吐き気も頭痛もあった。だけど私はインフルエンザにならないと思う。病気は気が病むと書く。今の私は気が病んでいない。ある人は「魔」というのはあちこちにあって、それを自分が取るか取らないかだけだと言った。そしていい「気」を自分が選べば良い。

昨日から絶食して（気持ち悪くて食べられなかっただけだけど）休養して体内のエネルギーがインフルエンザ退治に全力を尽くせるように環境を整えている。ガンも一緒だと思った。
食べ過ぎちゃ、いかん！！

本当に自分がガンになった理由が理解できた時、私の右胸のガンさんは、きっと役目を終えて潜象界（目に見える現象世界の奥にある、全ての源となる世界）にお帰りになられるだろう。

「ここは誰もが安心して暮らせる菩薩の里である。」

追伸：明日はガンセンターの３カ月検診の日です。
結果は神のみぞ知る、だね。（笑）
　　

昨年10月に乳ガンであることがわかって以来たびたびブログにて報告をしてきたさっちゃんより、遅ればせながら先日のガン検診のレポートをお届けします！

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ガンセンタ―の３ヶ月健診の日。
台風の影響で朝から強い雨が降っていて１度はキャンセルした予約でしたが、昼近くになり空が晴れてきたので、みんなに相談し受診することにしました。

途中、東名が通行止めだったので、アイフォンでナビしてもらいながら、慎重に車を運転していきました。
右の乳房の右半分のふくらみ（腫瘍）がなくなっていると確信していたので、今回は余裕の心持ちで、エコーの時も「フフン」「どうだ」「エッヘン」という感じでニコニコと笑顔を振りまき、本人は空気良いつもりで、今思うと、ガンの病人だらけの場所で、かなり空気の読めない私でした。

待ち時間も少なく、スムーズに診察室に入り、嬉々として先生に最近の様子を伝えました。そして、先生も当然驚いて、私の腫瘍の変化を喜んでくれるだろう♡と思っていたら、

先生「横ばいだね」
私　「えっ？・・・」
先生「横ばい。」
私　「・・・・」

「でも、確かにここの部分がなくなったんです。」と私が言うと先生は、「リンパの下にあってわかりにくい場合もある」「触診はあてにならない」「でも手術は希望していないだろうから次回は３か月後。目をつぶって様子を見る」と言って診察は終わりました。
（㊟先生は無愛想なだけで怒っているわけではありません。）

半年前は「時々自分でさわってみて、自分の感覚を信じて・・・」なんて言っていたのにナ・・・。でも、３ヶ月前より大きくなっていないなんて初めてのこと。すごいことだよね。若い人のガンは大きくなるのが早いというし・・・（と、４７歳の私は若いつもりでいるのでした）と、自分を納得させながら、帰路についたのでした。

帰り道。もちろん東名は開通しているだろうと思って、東名入口に向かって車を走らせていると『通行止め』の案内が・・・。アイフォンでナビしてもらおうとしたら、充電が残り１８％。ヤバイ。何とかわかるところまで充電もってください、と願いながら山道を走って、やっとい人気のある道に出てきたら、アイフォンの声がしなくなった。

通りがかりのおじさんに、「富士宮まで行きたいんですけど・・・」と聞くと、「この道で行きゃあすぐなんだけどなあ。でも曲がる所がわかりにくいからなあ・・・」「わかりやすい道でお願いします」と教わって、途中で右に曲がるんだったか、左に曲がるんだったか忘れてしまい、交通整理の人に聞く。今度は忘れないようにメモして走る。テンジン屋の向かいにファミマがあるから、そこを右・・・テンジン屋はあるけど、ファミマがないぞ・・・。
ラーメン屋の駐車場に入り、店員さんに道を教わる。テンジン屋は、もう一つ先のだった。大きい道に出て安心したが、かなりの渋滞。カタカムナを唱えながら、やっぱ私の心の癖はなかなか治らないし、まだまだ人の顔色を見て、当たり障りのないように毎日を過ごしているナ・・・と思うと、ガンの大きさも変わらないのも当たり前だナ・・・。そしていつもの私のパターンとして、自信満々で行動すると転ぶんだよナ・・・。これって、調子に乗って道を踏み外さないようにという神様のメッセージなんだな、と思うと、今ガンが大きくなっていないのは、私の努力というより、（もちろん私の多少の努力もあるだろうが）みんなのおかげだな、と思えてくる。

日も暮れてきて、夕飯時、あーあ、病院の待ち時間にアイフォンいじっていなければ、今頃はひまわりでおいしいご飯を食べているはずなのに・・・と思いながら車を走らせていると、ファミレスの前で親子連れや若い人達が入店を待っていて、以前なら、「食べたいナ」とか「なつかしいナ」とかの思いが出てきて、淋しくて悲しい気持ちになっていたのに、今夜はお腹が空いているはずなのにそんな気持ちは湧かず（満たされているんだね）早くみんなに会いたい気持でついついスピードをあげてしまうので、「あわてない、あわてない」と自分に言い聞かせながら帰ってきました。

ひまわりに着くと、「どうだった？」「大きさ変わらないって」「良かったね」と、何度か同じ言葉を交わした。みんなに小さくなったって言いまくっていたのに、誰も「小さくなってなかったじゃん」という人はいなかった。ここはいいところだな、と思った。
そう言えば、半年ぐらい前だったか亡くなった母が夢に出てきて、その夢の中で、お風呂につかりながら「ここはいいところだよ」って言っていたのを思い出した。そうだね。

眠い目をこすりながらこの原稿を書いていたらヤスエさんが「もう寝なさい」と声を掛けてくれたので寝る。
　
今日、あっちゃんに、私が木の花に戻ってきた時のことを話した。（私は１７年前に木の花に入り、３年過ごした後出ていって、今から２年前に戻ってきました。㊟現在の木の花メンバーの中で出戻りは４人。その中でこまねちは３日で帰ってきました。）
１５年前にここに来た時、私には「人の為に・・・」という気持ちは全くなかったが、ここで学ぶために生まれてきたという確信はあった。私は今までの一見自由な生活に未練を残しながら、ずっと「寒い、眠い、おなかがすいた」という３重苦の中にいたんだとあっちゃんに話すと、「さっちゃん、夢がかなったね。」とあっちゃん。ん・・・？
よく考えてみると、今の私は食養生（玄米生食）をやめ、食から自由になり、疲れていると周りが気遣ってくれる。（なかなか自分で気づかず、がんばっちゃうこともあるけど。）寒ければ暖まればいい。「寒い、眠い、おなかがすいた」は全部、思うことを正直に言えない自分が作りあげていた世界だった。
心が自由になり軽くなる。いさどんも、そうすることで１つ１つの花が咲くって言ってた・・・・と思う。（笑）

私のブログを読んだ友達に、「車の後ろのドアをあけて走るなんてたいしたことないじゃないのに、いろいろ考えるのは細かすぎじゃない？」と言われた。小さな出来事から自分の癖を発見することが大事って言ったら、「よくわからない」って。ここに来るといいヨと言ったら、来始めた。
ホント、細かくてストイック。そりゃあ外の人達に「あやしい」と言われても仕方ない・・・・っていうか、あやしい。（笑）
　
真理を求めて・・・
どこに行くんだかわからないけれど、そんな仲間達と一緒に学んで、泣いて、笑って・・・
　
次回、３か月後の検査結果はどう出るか？！
大きくなっても小さくなっても楽しみに♡ 心の旅は続きます。

ただ今、『本当に心でガンは治るのか？』人体実験中のさちよでした。
　　

ただ今乳がんとのお付き合い人体実験中のさっちゃんより、久々の近況報告です！
　
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夜の大人ミーティングで、誰かが何か失敗をしてみんなが反省モードになり、シーンとしてしまうことが続いていた。いさどんもお小言を言っているようでいやになると言ってミーティングに出ないという状態。情けない。なのに相変わらず寝ている人がいる。（以前は私も寝ていましたが・・・）
自分が変わらないと！と思い、「ありえへんこと」をやろう！と、ウェルカムコンサートの司会をかって出ました。

夜中にしこしことあんちょこを書いてドキドキでした。

コンサートの前にともちゃんから、「緊張しないでいつも通りでいいんだよ」と言われ、「うん」と言いながらも緊張しまくりで、ゲストの方に二回も自己紹介をお願いしてしまったりと、私のバタバタ感がにじみ出たコンサートとなり、楽団や子ども達が一生懸命歌の練習をしていた苦労も水の泡でした。
「最初からうまくできる人はいないよ」と慰められ、「くじけないぞ」と思っていたけど、夜のミーティングで「お客様にとっては一度きりのコンサートかもしれないのに台無しにした。司会には向き不向きがある」と言われ、私の「ありえへんこと」はあえなく自爆となりました。

それでも「みんなのためにやっていくぞ！」と切り替えたつもりで朝早くから畑に出て、夜はご飯も食べずに、ミーティングにも出ずに寝てしまう日々。そしてとうとう車のトランク（と言っても軽自動車だからそのまま荷物も落ちかねない）を開けたまま、気付かずに道路を走行。私ってやっぱダメ人間。
ともちゃんに「さっちゃんはカタカムナを唱えてゴキゲンでいればいいって言われて『そんなカンタンなことでいいんだ』って喜んでいたけど、本当はそれじゃあいやなんじゃない？」と言われ、ズキッ。「うばすて山になっちゃうよ～（泣）」（㊟もっと大活躍したいのに必要ないと捨てられちゃうという被害妄想です。）ババ達に「また泣いてるヨ」とあきれられ、私は風邪でダウン。「帰っていいヨ」と言われても、みんなと一緒にいたいとウロウロ。みんなのご機嫌取りしていたらとしちゃんに「まだいるヨ」と言われ、後ろ髪を引かれつつ帰っていきました。

体中の痛みと鼻水と咳で一晩中苦しんで、朝、でこちゃんが「ぐるぐるしてる？」って部屋を覗いてくれたらまた涙・・・「そんなのはキライだよ」ってでこちゃんは出ていったけど、また部屋に来て「何か食べる？」と聞いてくれた。「いらない」と私。「そんなんじゃ元気にならないヨ」と言われ、「やっぱ食べる」と私。「おにぎり玄米と酵素玄米、どっちがいい？」「両方」（笑）お昼に届けられたおにぎりのおいしかったこと。

こんなことしてちゃいけないぞ！と思い、何か気持ちを切り替えられるものはないかと探したら、みかちゃんの癌の話（そこにはできの悪いみかちゃんに対するいさどんの大きな愛が書いてあった）と私の「乳がんをいただいて」の記事のプリントがあった。
読んでみたら、「そうか、そうか。私はいいかっこしいだったから人生負け続きだったんだ！」ということを思い出した。木の花でみんなの中で守られてきたから、がんも小さくなって物事が良い方向に進んでいたけど、まだまだプライドが高くて失敗するのが怖かった。がんは小さくなってもなかなか性格は治らないんだね。

そして、ようこちゃんの「ありえない出来事から自分を知り学ぶ」という話を最後に読んだ。
私は私以上に私の癖を知っている人達の中で「無理しないでいいヨ」って守られているんだナと気付いた。こうちゃんも私がトランクを開けっ放しで走った日の私の後ろ姿を見て、「疲れてるナと感じた」と言っていたと、としちゃんが教えてくれた。

私も、木の花の船の乗組員として、必要とされている。

もう「私なんて」って言わない？ようこちゃんのように瞬時に切り替えできるだろうか・・・また不安になった。
そしたらこの間頭の中がグルグルしていた時、ようこちゃんに「さっちゃん、よろしくネ！」と言われ、「こんな私に何をよろしくなの？」と訊いたら、「一人分をよろしくネ！」と言われ、ほっとしたことを思い出した。

それから重い体を押して、シャワーを浴びてひまわりへ戻ると
「さっちゃん、お帰り～」「グルグルしてたって？」
「うん」
私のことをよくわかっている人達。そして無邪気な子ども達。

夜のミーティングでは、いさどんの「天然循環療法プログラム」（自然療法プログラムがさらに進化したもの）のプレゼンを聞いた。「病は気から」・・・
そう言えば風邪で胸があんなに苦しくて鼻水がダラダラだったのに、治ってる。
ここは心の湯治場だね！！

次はカタカムナ勉強会。そしてがんセンターでエコー検査の日。乳がんと診断されてまる１年になります。
はてさて、本当に心でがんが治るのか？ただ今人体実験中のさちよでした。
　

昨年秋に乳ガンであることがわかり、ブログにもたびたび登場しているさっちゃんより、みなさんにご報告です！

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カタカムナ勉強会の夜、トイレに入った時に胸のしこりを触ってみたら・・・・・ん？
あれ？！しこりがいつもより左に寄っているような・・・。ガンは右胸の乳首の両側に広がっていたはずなのに、乳首の右側のガンがなくなっている！

次の朝、またトイレでさわってみたら、やっぱり右側がない。夢ではなかった。
さっそく会う人会う人に報告しまくる。お風呂でも触ってもらって、片側がなくなってしまったことを確認してもらう。疑心暗鬼なもんだから、トイレにいくたびに確認。もしかしてもとに戻っていたりして・・・と確認するが、ない！大きさは以前の3分の2かな？

なんで小さくなったのかな。食養生はしっかりやっていないから、心かな。
ありがとうございます。ガンばらずに、やっていきますネ。

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ちなみにこのトマト、「アナスタシア」に教えてもらった方法でさっちゃんが播種をし、裸足で定植した病を癒やす力のあるトマトです。収穫に行ったら、こんなに立派な一番果（最初になった実）が根元に落ちていたのだとか。木が、自ら実を落としてくれたんですね。

このトマトを、みんなもガブリ！

　
おいしかった♪
　
　

昨年10月に乳ガンであることがわかり、以来、自分の心と向き合いながら自然療法を続けているさっちゃんより、乳ガン検診の報告です！

1週間ほど前、もうすぐがんの検診だと気付いて久しぶりに胸のしこりを触ってみたところ・・・・あれ？もしや、大きくなっている？？？
日に何度も触ってみるけれど、やっぱり大きくなっているのでは・・・（サーッと、ちびまる子ちゃんのように顔に斜線が入った感じ。）やばい！！心の学びをサボっているのか・・・
それから2〜3日は、みんなからも何も言われることなく、ボーッと過ぎていたような気がする。食べ過ぎていたかナ？最近体重増えたし・・・。でも、このままガンが小さくなるなんてありえないんじゃないかと思い始め、再び、やばい！！！そんなこと思っちゃぁいけない。でもやっぱりこのまま、この心のままでガンが小さくなったらつまらない・・・と思ってしまう自分が怖い。

気にしない、気にしない、でも、気になる、気になる。トイレに行くたびに触ってみる。やっぱり大きい。まずいぞ！頭のなかはグルグル。無理したらガンが大きくなるかな？でもやっぱり人のため、人のため・・・あ〜〜疲れる。
ガンが大きくなってる気がする、と何人かに言ってみたけれど、いいアドバイスももらえず、やっぱり検診に行って答えをもらえばいいよね。いただく心、いただく心・・・グルグル。

ラブちゃんに、さっちゃん最近詰まってるんじゃない？と言われて涙が出た。前のさっちゃんに戻ってるよ、目の前の事を一つひとつやっていくって事を忘れてるね、と言われて、ホッとした。大事なことって、何だそんな事だったんだ〜〜。。
としちゃんに「疲れてるみたいだけど、一人で病院行ける？無理しないで誰かに運転してもらったら？」と言ってもらい、また涙。
コマネチにナビのやり方を教えてもらい、「今日(七夕)は願い事が叶う日なんだヨ」と言われて、一緒にみんなの短冊を見て、笑った。あったかくて、おもしろい。そしてETCカードも入れて、出発！

運転しながら、ヒフミヨイ・・・とカタカムナ奏上。前回のように、高速道路を逆方向に乗りませんように（祈）。
無事病院に着いて、エコーを待っている間『菩薩とは』を読んでいたら、ガンの検査を待っている人達の中でこんなことを考えている私っておもしろいナ、と思えた。自分の事より人の事を想った方が楽だね。
そして、ガンを切るのも悪くないな、と思った。そんな体験めったに出来ないし、1週間くらい休養できるかな、心の話の音源を持って行って聞きたいナ、胸が片方ないとみんなにいたわってもらえるかな、いやいやもういたわってもらってるぞ（笑）。
でも、ガンがなくなっちゃったらさびしいナ。すぐ怠けるだろうし、みんなに話しかけてもらえる機会も減っちゃうかも・・・地球暦は木星スイッチOFFだしね。

そして診察。先生にどんな感じですか？と聞かれ、「少し大きくなった感じがします」と私。「そうですね、普通は横に広がるもんですが、横には広がらず、厚みが増してきましたね」と先生。
「で、どうしたいですか？」と聞かれ、「できればもう少し様子を見たいです」と答えた。「やっぱりそうですね。まー、普通は横に広がるんですが、広がってないんですよね」と、また先生。そして触診。意外と胸に余裕があるので（実は食養生をやって、痩せて胸がしぼんだ）腫瘍と皮膚がくっつくくらいまでガンが育ったら連絡ください、では次回は10月6日で、その時にもう待てない状態なら切りますよ、と言われた。ありがとうございます、ありがとうございます、と頭を下げて、診察室を出てきた。

私は、木の花に来る前に病院に勤めていたけれど、病院の先生って、患者さんに文句を言われないように、過剰なくらいに薬を使って、手術も早めにするもんだと思ってた。患者さんも不安定になっているから、診察に来るたびに別人じゃないかと思うくらい攻撃的になったり、人間不信になってしまっている時もあったしね。
ガンセンターの先生も、最初に診断を受けた時には「自然療法をやる人はいるけど治ったためしがない」と手術を勧めていたのに、今は私の想いを尊重してくれている。すばらしい先生だとカンドーして帰ってきてとしちゃんに話したら、「どうなるか興味があったんじゃないの」と。・・・そっか。

10月で、乳ガンだとわかってから1年になる。その時私は、またグルグルするんだろうナ・・・。
としちゃんは「人生はエキサイティング」って言う。やっぱり人生はエキサイティングだね。
次の波は？もしかしてこの後すぐかな（笑）。

とにかく、先が楽しみです♡
　

先日木の花で行った絵のワークショップで、自分のガンを描いたさっちゃん。
「落ち込んだり、グルグルしたり、周りにはいろんな想いがあるけど、やっぱりガンはピンク色で
　あったかい感じ。」